Каталог шутеечек, Место для флуда

Шуточки всего раздела в одной теме. За флуд здесь не банят!

*Это сообщение отредактировал Эфридика - Jun 27 2019, 10:42

Винни Пух:

Показать текст спойлера

Шел я как-то по лесу,
А рядом Пятачок,
В тонких лапках он держал
Голубой сачок
Тем сачком противный свин
Бабочек ловил,
Грубо жизни их лишал,
И в карман ложил.
В подарок кролику хотел
Из них венок сплести,
А я все думал да гадал,
Как бабочек спасти.
И озарило вдруг меня,
Как будто выпил йод,
Увидев дерево вскричал:
"Быть может здесь есть мед!"
Беги-ка ты, свинья, домой,
Неси воздушный шар,
Горшочек меду соберу,
Залью в груди пожар!
Пятачок:
Понял я, тут шутки плохи,
Он учуял мед,
И помчался я по лесу,
Словно вездеход.
Не успело солнце сесть,
Уже вернулся я,
Кроме шарика принес
Горшок и два ружья.
Горшочек взял для меду я,
А ружья против пчел,
Где мед, там пчелы есть, того
Медведь мой не учел.
Я Пуху свой воздушный шар,
В кривые лапы дал,
Затем смотрел, как он его,
Минут пять надувал.
Пророки есть среди свиней,
На камень шла коса,
И знал я, Винни Пуху жить
От силы полчаса.
И в предвечерний воздух он
Взлетел легко, как пух.
Взглянул он сверху на меня,
Аж захватило дух.
И начал Винни Пух кричать,
И начал громко петь:
"Я тучка-тучка-тучка,
Я вовсе не медведь!"
Я так хотел ему помочь,
Хотел поверить я,
Но не обманешь глаз, увы,
Не друг я, а свинья!
И через несколько минут
Услышал сверху крик:
"Здесь меду хватит на сто лет,
Эй-эй, живем, старик!"
Молчанья миг, ну а затем,
Раздался страшный рев,
Как будто резали в дупле
Быка и трех коров.
Видать заметили его
Крылатые враги,
Раздались крики из дупла:
"Свинья, ну помоги!"
И хоть назвал меня он так,
Он все же был мой друг,
И стал я резать из ветвей
Тисовый крепкий лук
Но вовремя все ж вспомнил я,
Что тетивы-то нет,
Зато в запасе два ружья,
Гранаты и кастет.
Гранату я в дупло швырнул
И в руки взял ружье,
В дупле раздался страшный взрыв,
Посыпалось вражье.
Но стали нас давить числом
Охранники дупла,
И лишь успел подумать я:
"Какая жизнь была!"
И с жизнью попрощавшись, я
К плечу приклад прижал,
И выстрелил в последний раз,
А вот куда, не знал.
Хлопок был слышен в вышине,
Предсмертный выкрик: "Ух!"
Тут понял я, куда попал...
Прости, друг Винни Пух!
На землю мой медведь упал,
Раздался страшный "трах",
Был раньше Винни Пух мой друг,
Теперь стал Винни Прах.
Немного праху я с земли
В горшочек свой собрал...
Эх, слишком поздно понял я,
Зачем горшочек брал.
И взял горшочек с прахом я,
И вещи все собрав,
Я в гости к кролику пришел,
Немного опоздав...
Кролик:
Пришел ко мне друг Пятачок,
На день рожденья мой,
Горшочек с медом подарил,
Был мед такой густой...
Сказал спасибо я ему
И в шкаф поставил мед,
"Нет-нет!"- тут Пятачок вскричал, -
"Поставь его на лед!"
И сделал я, как мне сказал,
Мой старый добрый друг,
И между делом я спросил:
"А где же Винни Пух?"
И заблестели слезы вдруг,
На Пятачка щеках:
"Не называй его ты так,
Теперь он Винни Прах..."
Кролик / Пятачок:
И закопали мы горшок,
Где был наш Винни Пух,
И написали на горшке:
"Покойся в мире, Друх!"
Пчелы:
Послушайте нашу историю,
Что с нами случилась вчера,
Расскажем ее как сможем,
Ведь мы же не профессора.
Сидим мы на нашем на дубе,
На дереве нашем сидим,
То к ужину было время,
Молитвы нестройно галдим.
И только за стол мы садимся,
Наш толстый раввин знак дает,
И вносят и ставят за стол несравненный
Лишь только что собранный мед.
По чашкам его разложили,
И лишь приготовились есть,
Вдруг видим какая-то черная мерзость,
В окно к нам пытается влезть.
Влезает и что-то ревет он,
Огромный и страшный как смерть,
Но знающий нам объяснил переводчик,
Что туча тот, а не медведь.
Смешалась тут все в доме нашем,
"Бить гадов!", раввин закричал,
И меч обнажил он свой острый,
И в зубы взял острый кинжал.
Клинки наши смазаны медом,
Пощады врагу не дадим,
И тут предводитель наш толстый,
Врагу в глаз меч острый всадил.
Вскричал тот в тревоге ужасной,
Рванулся к окну со всех сил,
Но сын предводителя, не растерявшись,
За ногу его укусил.
Была то напрасная жертва,
Враг сына прихлопнул рукой,
Мы больше не ждали - клинки засверкали
И кровь потекла тут рекой.
Чудовище к выходу рвалось,
Воздушный его шар там ждал,
Пыталось оно уйти от возмездья,
От наших отточенных жал.
Но все ж, несмотря на сраженье,
Отваги был полон нахал,
По мере к окну своего продвиженья,
Он мед вместе с сотами жрал.
Раввин, предводитель наш смелый,
Хотел у него мед забрать,
Враг лапой ударил, уж сутки не можем
От стула вождя отодрать.
Используя наше смятенье,
Враг быстро доел весь наш мед,
В окно свою тушу с трудом протолкавши,
Уселся он в свой шаролет.
Тут поняли мы, что противник,
Про воина честь позабыл,
На мирное он несмотря положенье,
Гранаты в лесу раздобыл.
Используя их, он умело
Вмиг наши ряды разметал,
Сам Бог тут таким произволом смутившись
Нам волю свою показал.
О, смелый защитник слабейших,
Отмщения миг наступил,
Он молнией страшной сверкнувши во гневе,
Чудовище насмерть сразил...
Свидетель ИА:
Стоял я на полянке,
И травку мирно ел.
И думал я о жизни,
Каков есть мой удел.
На небе нет ни тучки,
Сверкает солнца круг,
И тут, неподалеку,
Услышал гром я вдруг
Сходил я за биноклем,
На дуб тот поглядел,
И там узрел такое,
Что просто обалдел.
Глазам своим не веря,
Гляжу я, так и есть:
Сидит медведь на дубе,
Видать, не может слезть.
Свинья садит картечью,
В медведя на дубу,
А я от напряженья,
Жую свою губу.
Тут свин, ругнувшись грязно,
В медведя вдруг попал,
Дальнейшего не видя,
Я в обморок упал.

Винни-Пух сорвался с дерева, а пятачок к нему подбигает и
говорит:
- Винни-Винни, тебе плохо?
- Мне плохо, мне плдохо, да мне кранты!

Из Мира Животных:
Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался

А вот самое длинное, это что такое

Это сообщение отредактировал Toffe - Feb 13 2005, 21:16

Это типа сценарий мультов про Винни
тока переделанные в стихи и на современный мотив

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению
и уходу).

Показать текст спойлера

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой
проблемой - купили
новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире
все равно что-то
не так. Это означает, что в интерьере не хватает
завершающего штриха,
а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести
дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не
займет много места.
В то же время программист является одной из самых
модных и элитарных
пород мужей. Внимательно прочтите описание
программиста и подумайте,
возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого
роста. Он, как
правило, имеет длинный волосяной покров с характерной
проплешиной на
затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам
придется
время от времени подравнивать, чтобы программист не
терял товарного
вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а
спина красиво изогнута
вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный
внимания и зависти
подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с
большими первоначальными
затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже
Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для
прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но
проще всего наткнуться
на него на больших компьютерных выставках вроде
. Если вы
начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не
будет, пройдитесь
по компьютерным магазинам. Вы увидите в них
три-четыре особи, соответствующие
вышеприведенному описанию. Особи будут листать
компьютерные журналы
либо вести друг с другом пространные беседы с обилием
непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни,
поэтому ему необходима
отдельная комната. Желательно провести туда и
отдельную телефонную
линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со
своими подругами.
Зато программисту не требуется отдельное спальное
место - он будет
дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на
работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая
деталь, которую вы сможете
открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно
помахивая ею,
приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо
компьютерные термины.
После этого попросите починить ваш якобы случайно
сломавшийся компьютер.
Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние
транса. Дома угостите
его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже
никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том,
как вы будете
его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете
монитор тылом к стене - это
серьезная ошибка! Программист, как правило, не
отворачивается
от монитора, даже если очень громко кричать у него над
ухом, и вы сможете
показывать подругам только его спину. Поэтому лучше
устроить рабочее
место так, чтобы программиста можно было обозревать
со всех сторон.
Не забудьте также заранее установить в комнате
кондиционер, включающийся
из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за
сигаретного
дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается
дрессировке. Но небольшие
действия вроде походов за хлебом или включения
телевизора программист
иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с
помощью условных
рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста
удается оттащить
от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен),
можно взять
его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо
также учесть, что
отдельные простые команды, пригодные для других видов
мужей, например
"Закрой окно!", программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым
рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел
и не перестанет
радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Винни Иа и....

Присоединённый файл
 Винни_Пух.jpg

Мне очень понравилось , длинное переделанное на современный лад!! ( или как там обьясняли?)

У меня бабушка в Амереке живёт.......хм.....ей не разрешали жыть в одном из самых пристижных районов потому что там не разрешали держать животных , а у неё была собака, ей пришлось переехать. Ужас!!!