Каталог шутеечек, Место для флуда

Показать текст спойлера

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Дима. Мы ехали 2 дней, на колымаге, которая гордо называлась рыба-мутант. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень упорото. Там были упоротые люди, которые совсем упоролись повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие розовые гиппогрифы. Один из них надел мне на голову окунь, и мы упарывались от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе упоротые горки, которые почему-то назывались Волшебные крестоносцы. Дима совсем ошалел от этих горок, и мы отправились упарываться. Потом мы поехали в гостиницу и стали там упарываться. Еще мне хочется отдохнуть Хогвартс. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю упарываться.

ТОЛЬКО УПАРЫВАТЬСЯ, ТОЛЬКО ХАРДКОР

Вот тоже для гостей "Как жаль, что вы наконец-то уходите". У меня эта табличка на входной двери висит.

Английская - это вообще!! Но больше всего смеялся на биологии: Оплачиваем за ппроезд)))))) ХАХА)))

Ахахаха :pod_stolom:
=rofl=
=rofl2=
=loly=
=lol3=
Добавлено ����� ������
Попробую!!!!!! looool
Добавлено ����� 2 �����
Мнение учителя о том что я сумасшедшая-обеспечено :D

Ахахаха :pod_stolom:
В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Пикассо. Мы ехали 365 дней, на колымаге, которая гордо называлась Трандулет. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень Плохо. Там были Ужасные люди, которые Убивали второго человека повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие Звери. Один из них надел мне на голову Самолет, и мы Убили от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе Плохие горки, которые почему-то назывались Волшебные Дети. Пикассо совсем ошалел от этих горок, и мы отправились Убивать!-сказал Пикассо. Потом мы поехали в гостиницу и стали там Пить. Еще мне хочется отдохнуть В тюряге. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю Есть шаурму.

Вчера я ходила в цирк. Билет стоил 100500 рублей, а представление называлось Пьяный Табурет. Сначала на арену вышел Грандиозный Пес. На голове у него сидел Кошмарный Человек. И они Убивались, кидались, дрались, кусались, бухали и жрали целый час! Потом вышел Дурацкий клоун, и в руках у него был Упоротый Apple. Клоун бросил этот Apple в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделась, достала из сумочки Пьяный Танк, кинула в клоуна и угодила прямо в его Зеленый лоб! Мне понравился этот Жаркий цирк! =megalol= =megalol= =megalol=

Добавлено ����� 6 �����
Однажды Бухая Красная Шапочка пошла навестить бабушку. В руках она несла корзинку, в которой лежали: 1776986447887746 бутербродов, 55555555677532897 бутылок кока-колы и пирог под названием Упоротый Автомат калашникова. И повстречала Красная Шапочка Волка по кличке Воздушный Мой Сын. - Дурацкий Волк! - сказала Красная Шапочка. - Хочешь Плохой бутерброд? Но тут на Волка с дерева свалилась толстая Кошмарная Скунсиха! Волк взвыл от боли и закричал: Пьяная Скунсиха! и побежал к бабушке Красной Шапочки. А там его уже поджидали 5678327899765421689964 охотников и Испорченный Мой Муж с большой рогаткой. =megalol=

Показать текст спойлера

Вчера я ходила в цирк. Билет стоил 5 рублей, а представление называлось Слабый ботинок. Сначала на арену вышел сильный волк. На голове у него сидел чёрный кот. И они пели целый час! Потом вышел рыжий клоун, и в руках у него был белый нож. Клоун бросил этот нож в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделась, достала из сумочки Слабый стол, кинула в клоуна и угодила прямо в его карий лоб! Мне понравился этот вороной цирк!

О ужас! Что со мной стало после этого?

Показать текст спойлера

Однажды Белая Красная Шапочка пошла навестить бабушку. В руках она несла корзинку, в которой лежали: 11122434578090865 бутербродов, 9999999999999999999999999999999999 бутылок кока-колы и пирог под названием Мощный КОТЯРА. И повстречала Красная Шапочка Волка по кличке милый белок. - глупый Волк! - сказала Красная Шапочка. - Хочешь Огненный бутерброд? Но тут на Волка с дерева свалилась толстая тупая белка! Волк взвыл от боли и закричал: беленькая белка! и побежал к бабушке Красной Шапочки. А там его уже поджидали 11111111111111122222222333333333 охотников и кровавый Он с большой рогаткой.

Бред!

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже глупый. Бежит мимо мальчик , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь бегать и заходит в него. Вдруг бежит мимо ребёнок видит Теремок и говорит: Я хочу здесь летать и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо идиот, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь прыгать и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно убивать . Но однажды пришел белый Крутышка и стал шнырять на всех. У него было 10 рук и ног. Вместо зубов - леска. А глаза его были в Караганде. Он сказал : Я- Крутышка по кличке стол и теперь я здесь буду смеяться. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 2 баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и укусили . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот вампир.
Милашно

Ооо :D :D :D про симс убило))))) да, это про меня :D

35) Танцует под музыку. Как же без музыки =loly=
34) Собирает чугунные котлы. Ага. И жратву готическую варю в них.

72. Всадник без головы ехал по полю и вертел во все стороны головой.

71. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Ржач =lol3=

Ахахах =lolbuagaga=
Спасибо за подборку!

Девочка Таня у клетки ходила - снова не надо кормить крокодила.
Я талант B)

Итого потратилось 80 секунд)))

Жалка(((

Туповато но ржачно

Ну да. Четвертая фраза убила оО

Хорошо у меня нормальный перевод.

Ахахахахах... Респект автору

Ахаха))) про кока колу убило)))

Малфой лал =lol2=

Респект !!! :D

Это игроманы!!!

Нрава!!!! Спс за подборочку!! =smiles=

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже желтый. Бежит мимо попугай , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь плыть и заходит в него. Вдруг бежит мимо кит видит Теремок и говорит: Я хочу здесь плавить и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо человек, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь кричать и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно мыть . Но однажды пришел громкий Крутышка и стал петь на всех. У него было пятдесят рук и ног. Вместо зубов - лампа. А глаза его были Махачкале. Он сказал : Я- Крутышка по кличке карниз и теперь я здесь буду показывать стриптиз. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по двадцать баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и курить . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот учитель.

Вчера я ходила в цирк. Билет стоил 6 рублей, а представление называлось Вампирузный Лист. Сначала на арену вышел Голубой Пес. На голове у него сидел Дикий Кот. И они Сидела, играла, прыгала целый час! Потом вышел Жирный клоун, и в руках у него был Желтый Малыш. Клоун бросил этот Малыш в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделась, достала из сумочки Вампирузный Телефон, кинула в клоуна и угодила прямо в его Светлый лоб! Мне понравился этот Боянный цирк!

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Антон. Мы ехали 6 дней, на колымаге, которая гордо называлась вагон. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень Жестко. Там были голубые люди, которые быстро считали повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие Козлы. Один из них надел мне на голову малыш, и мы Платили от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе жирные горки, которые почему-то назывались Волшебные овцы. Антон совсем ошалел от этих горок, и мы отправились брить. Потом мы поехали в гостиницу и стали там стричь. Еще мне хочется отдохнуть в- жопе.- Поедем туда на следующий год и будем там вовсю зеленеть.

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Феликс. Мы ехали легион дней на колымаге, которая гордо называлась фрегат. Нааконец мы добрались, и было ощущение, что нам по-альтмерски подло. Там были бессмертные люди, которые бахвальничали повсюду. Были и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие змеи. Один из них надел мне на голову трон, и мы захватили Сиродил от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе "Избранные горки", которые почему-то назывались "Волшебные маги-щитоносцы". Феликс совсем ошалел от этих горок, и мы отправились править Империей. Потом мы поехали в гостиницу и стали там идти. Ещё мне хочется отдохнуть в Необыузданных землях. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю идти к победе.
Добавлено ����� ������
ЭТО ЩЫДЭВР!!!!!!!!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Кирилл. Мы ехали тридцать восемь дней, на колымаге, которая гордо называлась дракон. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень безнадёжно. Там были проникновенные люди, которые вылавливали мендальные орешки из мёда повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие крыланы. Один из них надел мне на голову шкаф, и мы спасли мир от настойчивого добра от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе эротические горки, которые почему-то назывались Волшебные идиоты. Кирилл совсем ошалел от этих горок, и мы отправились сомневаться в сделанном выборе. Потом мы поехали в гостиницу и стали там сидеть в позе лотоса, смотреть на луну, пить кофе и думать о НЁМ. Еще мне хочется отдохнуть на дне Марианской Впадины. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю паниковать не без причины.

А это может перерасти в полноценный фанфик х)

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Обі-Ван Кенобі. Мы ехали 50 дней, на колымаге, которая гордо называлась Зореліт. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень дуель. Там были джедаї люди, которые відрубали руки і ноги повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие джедаями . Один из них надел мне на голову сітх, и мы Відбулася от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе шоколадні горки, которые почему-то назывались Волшебные 22. Обі-Ван Кенобі совсем ошалел от этих горок, и мы отправились боротися за мир у Республіці. Потом мы поехали в гостиницу и стали там вбили. Еще мне хочется отдохнуть Набу. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю сміятися.

:-[ №2

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже хороший. Бежит мимо друг , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь воровать и заходит в него. Вдруг бежит мимо я видит Теремок и говорит: Я хочу здесь убивать и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо прохожий, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь править и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно плыть . Но однажды пришел большой Крутышка и стал завоёвывать на всех. У него было миллиард рук и ног. Вместо зубов - меч. А глаза его были на Титане. Он сказал : Я- Крутышка по кличке огонь и теперь я здесь буду взрывать. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по столько-то баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и пришли . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот солдаты.

Вчера я ходил в цирк. Билет стоил 44247854441488 рублей, а представление называлось Святой стул. Сначала на арену вышел зазубренный конь. На голове у него сидел норрмальнвый воин. И они Излагали точку зрения целый час! Потом вышел непобедимый клоун, и в руках у него был великий меч. Клоун бросил этот меч в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделся, достал из кармана Святой корм, кинул в клоуна и угодил прямо в его надоедливый лоб! Мне понравился этот шикарный цирк!

Добавлено ����� ������
Адаптировал под свой пол

А где этот тестик?

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже красивый. Бежит мимо Оби-Ван Кеноби , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь сожрать и заходит в него. Вдруг бежит мимо Энекин Скайвокер видит Теремок и говорит: Я хочу здесь рубить и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо Йода, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь плевать и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно спать . Но однажды пришел красный Крутышка и стал дзвонить на всех. У него было 487 098 рук и ног. Вместо зубов - ноги. А глаза его были Мустафар. Он сказал : Я- Крутышка по кличке руки и теперь я здесь буду курить. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 987 134 баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и летали . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот дарт Сидиус.

Супер юмор)))))

Мисс Грейнджер! Видимо вы не доделали ваше зелье по какой-то важной причине, иначе у Гриффиндора просто не хватит баллов!
Поднимаю голову и вижу прямо перед собой лицо Снейпа, нащупывая палочку рукой, вспоминаю один из пунктов. С последней здравой мыслью в голове
"Боже, какого чёрта я это делаю?" - хватаю палочку, тыкаю ею Снейпу между глаз и ору "ЛЮМОС".
Снейп отскакивает назад, бешено моргая и указывая рукой в неправильном направлении, орёт:
- НАКАЗАНИЕ!!! ЧТОБ БЫЛА У МЕНЯ В 6! УЖ Я-ТО С ТОБОЙ РАЗБЕРУСЬ!!
Вспоминая ещё об одном пункте свитка, вскакиваю с возмущённым видом и говорю:
- Ты не заманишь меня в свои сладкие сети, о, змей искуситель! - затем хватаю перо, тот самый свиток, сумку и направляюсь к выходу из кабинета, перед этим оглянувшись на остальных. Рон с Гарри потрясённо сидят с открытыми ртами, не шевелятся, остальные ученики Гриффиндора ухахатывается.
Слизеринцы же возмущённо перешёптываются, все, кроме Драко. Он по-моему не ожидал такого от меня. При виде последнего довольно улыбаюсь, вычёркивая пером два пункта из обрывка пергамента...

ХD

Первая прикольная... Правда жизни, блин! Я со второй.. Не догнала! %)

хах упрт)))
В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Ваня. Мы ехали 21 дней, на колымаге, которая гордо называлась автобус. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень долго. Там были веселые люди, которые искали пропавшую ученицу повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие совы. Один из них надел мне на голову класс, и мы Нашли тайный ход от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе разнохарактерные горки, которые почему-то назывались Волшебные комнаты. Ваня совсем ошалел от этих горок, и мы отправились спешить. Потом мы поехали в гостиницу и стали там мириться. Еще мне хочется отдохнуть лицей №394. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю искать.

Показать текст спойлера

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Ваня. Мы ехали девять дней, на колымаге, которая гордо называлась автомобиль. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень холодно. Там были голубые люди, которые писали повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие жирафы. Один из них надел мне на голову кота, и мы рисовали от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе синие горки, которые почему-то назывались Волшебные копыта. Ваня совсем ошалел от этих горок, и мы отправились сочинять стих. Потом мы поехали в гостиницу и стали там писать. Еще мне хочется отдохнуть в Африке. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю читать.

Показать текст спойлера

Вчера я ходила в цирк. Билет стоил 8 рублей, а представление называлось Антарктический Стул. Сначала на арену вышел Сиренивый Дикообраз. На голове у него сидел Тигровый Пеликан. И они Бросались плюшками целый час! Потом вышел Голый клоун, и в руках у него был Зелёный Табурет. Клоун бросил этот Табурет в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделась, достала из сумочки Антарктический Кефир, кинула в клоуна и угодила прямо в его Красивый лоб! Мне понравился этот Уродливый цирк!

Показать текст спойлера

Однажды Волосатая Красная Шапочка пошла навестить бабушку. В руках она несла корзинку, в которой лежали: 2 бутербродов, 2 бутылок кока-колы и пирог под названием исуганый Осёл. И повстречала Красная Шапочка Волка по кличке Сиренивый Стул. - Разноцветный Волк! - сказала Красная Шапочка. - Хочешь Мёртвый бутерброд? Но тут на Волка с дерева свалилась толстая Мёртвая Слониха! Волк взвыл от боли и закричал: Розрисованая Слониха! и побежал к бабушке Красной Шапочки. А там его уже поджидали 2 охотников и Весёлый Табурет с большой рогаткой.

1. Каждый раз, когда ты встречаешь его в темном коридорчике, прислоняйся к стене и, когда он будет проходить мимо, во все горло заори песню из "Mission Impossible".

2. Каждый раз, когда он выбирает, кому "присудить" наказание, прыгай вверх-вниз, активно жестикулируя и вопя: "Выбери меня! Выбери меня!"

3. Наколи татуировку с надписью "Snape Rocks My Socks!" в таком месте, где каждый ее может увидеть.

4. Положи флакончик с надписью "зелье для эрекции" в сумку Снейпа и посреди урока начинай громко обсуждать Снейповскую... проблемку.

5. Купи несколько магловских теннисных мячиков и брось их в кабинет Снейпа как раз тогда, когда он оттуда выходит, при этом крича: "Пикачу, я выбираю тебя!"

6. Когда Снейп начинает рассказывать что-то классу, завопи мученским голосом: "О нет, снова эти голоса..."

7. Варя какой-нибудь яд, подойди к Снейпу и спроси, есть ли у него антидепрессанты.

8. Поставь табличку "Осторожно: мокрый пол!" на стол Снейпа.

9. Используй приклеивающее заклинание, чтобы навсегда приделать к ботинку Снейпа тампон, измоченный в томатном соке

10. Купи десяток будильников, расставь их в классе зелий и поставь на звонить бесконечно, с интервалом в пять минут.

11. Используй приклеивающее заклинание, чтобы навсегда приделать к второму ботинку Снейпа презерватив.

12. Когда Снейп входит в класс, вопи: "Господи, это - апокалипсис!"

13. Расскажи ему, что Филч "нечаянно" выпил любовное зелье (Сваренное, чтобы влюбить кого-нибудь в Снейпа).

14. Скажи ему, что лучше бы он не гулял по темным коридорам... с таким то "поклонником"...

15. Расскажи Снейпу, что Люпин обещал наведаться к нему как-нибудь в полнолуние.

16. Скажи ему, что он может высосать душу дементора.

17. Когда Снейп задает классу вопрос, громко спрашивай: "А если я отвечу правильно, то получу печеньку?", и улыбайся, как идиот.

18. Всегда улыбайся, как идиот.

19. В следующий раз, когда он будет пялится на тебя, подойди и обними его (Ставлю двести галеонов, что он испугается).

20. Обращайся к нему не "профессор", а "Севочка".

21. В следующий раз, когда он будет тебе грубить, спроси: "У вас что, "эти дни"?"

22. Рыдай.

23. Скажи ему, что дашь ему двести галеонов, если он будет вести себя мило с Невилом.

24. Спрячь в его спальне дюжину будильников и поставь звонить в 2:00 ночи.

25. Во время обеда, когда Большой Зал будет полон до отказа, войди туда и громко скажи, что любишь Снейпа.

26. Спроси Снейпа, знает ли он слова к песне "Gangnam style".

27. Пой песню "Gangnam style".

28. Будучи пьяным.

29. Посреди урока зельеварения.

30. Во время теста.

31. Когда Снейп попросит тебя перестать петь, скажи, что нечаянно заколдовал/-ла себя, и не в силах перестать, пока Снейп не поцелует тебя.

32. В губы.

33. И кстати, это сказать надо перед Хагридом, Дамблдором а также Макгонагалл.

34. Подай записку Гарри и/или Рону, когда Снейп будет проходить мимо.

35. Преследуй Снейпа, куда бы он не шел (Кроме туалета, разумеется).

36. Стой у Снейпа на пути в переполненном коридоре, пока он сам тебя не обойдет, говоря под нос неприличные выражения о глупых детях.

37. Когда он отойдет, закричи на всю школу: "Зачем ты поступаешь так со мной, Северус? Ты знаешь, это твой ребенок!"

38. Беги и прячься, прежде чем он прибьет тебя.

39. Носи средневековую броню на зельеварение...

40. ...вплоть до конца года.

41. Замени ингредиенты для зелий из его личных запасов приправами и косметикой.

42. Прогуляй зельеварение (Только для экстремалов, у которых есть телохранители и/или крестражи).

43. Попроси Добби всю неделю ходить за Снейпом попятам и петь песню о сырных крекерах.

44. Пошли ему сыр.

45. Липкий сыр.

46. И крекеры.

47. Укради крекеры.

48. Анонимно пришли ему коробку шоколадных конфет с зельем, которое влюбит его в первого встречного.

49. Пришли ему анонимную записку с просьбой не есть конфеты во время урока, на котором он учит твой класс.

50. Сделай фотографии других уроков, на которых он ест конфеты.

51. Шантажируй Снейпа этими фотографиями.

52. Принеси в класс банку грязи.

53. Попроси Снейпа угадать, что внутри.

54. Не слушай, когда он объясняет какое-нибудь сложное зелье.

55. Когда он это заметит это и сделает язвительное замечание, ответь: "Dime mi amor. Mi todo."

56. Молись Богу, что Снейп не знает испанский.

57. Спроси его: "А Вы случайно не вампир?"

58. Вопи "Бутерброды с колбасой!" каждый раз, когда он проходит мимо.

59. Пошли ему красные носки на Рождество.

60. Спроси его: " А Вы действительно так плохи в постели, как рассказывает жена Люциуса Малфоя?"

61. Приди в класс в майке, на которой его фотография.

62. Скажи ему, что помолвлен/-на, и хотел/-а бы, чтобы Снейп был подружкой невесты.

63. Спроси его: "А Вы случайно не гот?"

64. Облизывай свои губы каждый раз, когда он смотрит на тебя.

65. Пошли ему кучу писем, полных розовых сердечек и подпишись "Хвост".

66. После Святочного бала застань его в темном коридорчике и выстрели временным заклинанием забывчивости.

67. После урока зельеварения подойди к нему и скажи что "хорошенько повеселился/-лась" на Святочном Балу. Потом подмигни и уходи.

68. Пошли ему плюшевого мишку.

69. Скажи, что дашь ему пирожное, если после того, как он улыбнется, на его лице не появится трещина.

70. Запиши на кассету разные нецензурные слова о Снейпе и воспроизведи ее с громкостью на весь Хогвартс. Когда они разузнают, кто воспроизвел кассету, все уже будут знать, кто такой Снейп.

71. Называй его "папочка".

72. Попроси его спеть тебе колыбельную.

73. Плачь, если он откажется.

74. Скажи ему, что любишь его даже не смотря на то, что он - идеальный Дед Мороз Тима Бертона.

75. Скажи ему, что ты написал/-ла этот список.

Как взбесить Полумну Лавгуд

1. Зови ее "Луни".

2. Или лучше - зови ее "Лунатик".

3. Спрячь ее астрально-спектральные очки.

4. Или лучше - замени их красочные стеклышки обычным стеклом.

5. Носи на шее ожерелье из чеснока...

6. ...двадцать четыре часа в сутки...

7. ... то есть, даже, когда спишь.

8. Объясни это так: "Я защищаю свой мозг от Лавгудизма."

9. Когда она спросит, что это, ответь: "То, что делает всех Лавгудов сумасшедшими."

10. Своди ее на киносеанс "Алисы в Стране Чудес" Тима Бертона.

11. После сеанса все время пялься на нее.

12. Объясни это так: "Я и не представлял/-ла, что Ваш предок прибил Бармаглота!"

13. Пока она спит, съешь ее серьги-редиски.

Я под столом

Показать текст спойлера

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Алексей. Мы ехали Двадцать девять дней, на колымаге, которая гордо называлась Самолет. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень Быстро. Там были Красивые люди, которые Спали повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие Кошки. Один из них надел мне на голову Тюль, и мы По плавали. от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе Добрые горки, которые почему-то назывались Волшебные Люди. Алексей совсем ошалел от этих горок, и мы отправились Лежать. Потом мы поехали в гостиницу и стали там Смотреть. Еще мне хочется отдохнуть в Театре. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю Лежать.

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже Милый. Бежит мимо Кошка , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь Спать и заходит в него. Вдруг бежит мимо Мишка видит Теремок и говорит: Я хочу здесь Жить и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо Корова, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь Есть и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно Смотреть . Но однажды пришел Юмористический Крутышка и стал Смеяться на всех. У него было Четыре рук и ног. Вместо зубов - Часов. А глаза его были В Москве. Он сказал : Я- Крутышка по кличке Дом и теперь я здесь буду Строить. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по Пять баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и Спали . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот Мы.

Однажды тупая Красная Шапочка пошла навестить бабушку. В руках она несла корзинку, в которой лежали: х бутербродов, у бутылок кока-колы и пирог под названием сносный стул. И повстречала Красная Шапочка Волка по кличке большой я. - маленький Волк! - сказала Красная Шапочка. - Хочешь правящий бутерброд? Но тут на Волка с дерева свалилась толстая нормальная курица! Волк взвыл от боли и закричал: сиимпатичная курица! и побежал к бабушке Красной Шапочки. А там его уже поджидали z охотников и великий алкаш с большой рогаткой. 

А мне понравилось.Еще смешнее было то, что я пыталась беспалевно это под одеялом читать. Сработал закон вселенского свинства и меня запалили, а я ржала как конь

Ох, я сначала подумала,что тупее дошколенка, а нет, потом дошло.

Хахаха. Смищно. Я щас покрашу штаны в желтый цвет
Ну просто пик юмора.

Ахаха как смешно ^_^

Показать текст спойлера

6855 = 3
тут три кружочка - в 6 один, в 8 два

9881 = 5
тут их пять

в 2581 их 2 соответственно

Глава 1: Безумная ухмылка и длинное письмо





Задание 1: Безумно ухмыляться в течение каждого урока по зельеваренью.



Длительность: Одна неделя.





Задание 2: Прислать ему длинное и детальное письмо о том, как вы провели ваши летние каникулы



Длительность: один раз

Показать текст спойлера

Однажды розовая Красная Шапочка пошла навестить бабушку. В руках она несла корзинку, в которой лежали: 7 бутербродов, 9 бутылок кока-колы и пирог под названием веселый таракан. И повстречала Красная Шапочка Волка по кличке сереневый флитвик. - кислый Волк! - сказала Красная Шапочка. - Хочешь кислый бутерброд? Но тут на Волка с дерева свалилась толстая сладкая бабочка! Волк взвыл от боли и закричал: красивая бабочка! и побежал к бабушке Красной Шапочки. А там его уже поджидали 43 охотников и вееселый снейп с большой рогаткой.

Показать текст спойлера

Приметы весной

Жаворонки летят — к теплу, зяблик — к стуже.
Гуси высоко летят — много воды будет, низко летят — мало.
Из берёзы течет много сока — к дождливому лету.
Облака плывут высоко — к хорошей погоде.
Воробьи купаются в песке — к дождю.

Приметы летом

Вороны под тучи взвиваются — к ненастью. Вороны хохлятся — к непогоде
Перед ненастьем птицы сильно кричат и низко летают

перед дождём цветы обычно закрываются.
Приметы осенью

Гром в сентябре предвещает теплую осень.
Осень будет теплой, если до позднего лета цветут анютины глазки, лютики, маргаритки, тысячелистник, клевер.
Птица на крышу садится — к непогоде.
Домашняя птица прячет голову под крыло — к холоду.
Поздний листопад — к суровой и продолжительной зиме.
Появились комары поздней осенью — к мягкой зиме.

Приметы зимой

Ворона купается — к ненастью.
Воробьи кричат — к метели.
Ворона клюв под крыло прячет — к теплу.
Небо над лесом посинеет — к теплу.
Вечерние зори быстро перегорают — к оттепели.
Деревья покрылись инеем — к теплу.

У меня вышла фигня.
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Джеорджия. Мне 19 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в меня? где угодно. я же не часто пячусь)) е и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня машинка. какая угодно. от стиральной до вязальной. и частенько попадает мне прямо в глаза! =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "последниий же враг истребится- смерть". Мой папа работает дизайнером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Занаю все ругательства. Перечислить? Окей. *************************************************" !!! И заставляет меня готовить ему пиццу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца Какашки)). Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в твистер с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Джеорджия, а Не будет собаки!!! Будет саламандра Северус!!!!! ! В общем, дедушка мороз, если ты не реееее- дииииис- кааааа, то ты поймёшь как мне пусто.... Дорогой Дедушка мороз - красный ножницы %| забери меня к себе или вышли мне машинка. какая угодно. от стиральной до вязальной.. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пройти этот долбанный тест. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой моего дома %). Дед Мороз, пойми как мне пусто.... Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне плёхо будет собаке. Помни что я верю в тебя Как нибудь вроде проитивоположности человеку !

Деду Морозу ! Джеорджия

П.С. С саламандрой погорячилась))))

Вчера я ходила в цирк. Билет стоил 77 рублей, а представление называлось Оригинальный шарик. Сначала на арену вышел светлый кролик. На голове у него сидел прикольный нерпик. И они наслаждались, удивлялись, нямкали целый час! Потом вышел жёлтый клоун, и в руках у него был старый мегафон. Клоун бросил этот мегафон в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделась, достала из сумочки Оригинальный диван, кинула в клоуна и угодила прямо в его квадратный лоб! Мне понравился этот стильный цирк!

Однажды мутная Красная Шапочка пошла навестить бабушку. В руках она несла корзинку, в которой лежали: 459 бутербродов, 578 бутылок кока-колы и пирог под названием серобуромалиновый пакет. И повстречала Красная Шапочка Волка по кличке фотогеничный странник. - фуфловатый Волк! - сказала Красная Шапочка. - Хочешь блёклый бутерброд? Но тут на Волка с дерева свалилась толстая крутая акула! Волк взвыл от боли и закричал: варённая акула! и побежал к бабушке Красной Шапочки. А там его уже поджидали 457 охотников и картофельный карапуз с большой рогаткой.

Ржааааач :sunshine: :crazy_jump:

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Евгений. Мы ехали 231 дней, на колымаге, которая гордо называлась Телепортатор. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень Разнообразно. Там были Витьеватые люди, которые Беседовали повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие Дельфины. Один из них надел мне на голову Глаз, и мы Покрутили от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе Пышные горки, которые почему-то назывались Волшебные Вагоны. Евгений совсем ошалел от этих горок, и мы отправились Виться. Потом мы поехали в гостиницу и стали там Кривляться. Еще мне хочется отдохнуть В поезде. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю Бултыхалься.

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Аня. Мне 14 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в лесе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 01:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в мозг =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "я то что тебе необходимо". Мой папа работает работой и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Вот черт" !!! И заставляет меня готовить ему курицу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца Дерьмо. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в футбол с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Аня, а Джек ! В общем, дедушка мороз, если ты не плохой, то ты поймёшь как мне похмелье. Дорогой Дедушка мороз - красный помидоры забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на не чее. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой детей. Дед Мороз, пойми как мне похмелье. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне будет больно.. Помни что я верю в тебя Предатель !

Вчера я ходила в цирк. Билет стоил Двадцать пять рублей, а представление называлось Синий Тюль. Сначала на арену вышел Лиловый Лев. На голове у него сидел Добрый Чердак. И они Жили целый час! Потом вышел Красивый клоун, и в руках у него был Молодой Учебник. Клоун бросил этот Учебник в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделась, достала из сумочки Синий Телефон, кинула в клоуна и угодила прямо в его Милый лоб! Мне понравился этот Теплый цирк!
Однажды Милая Красная Шапочка пошла навестить бабушку. В руках она несла корзинку, в которой лежали: Двадцать шесть бутербродов, Двадцать девять бутылок кока-колы и пирог под названием Синий Лев. И повстречала Красная Шапочка Волка по кличке Милый Мужчина. - Добрый Волк! - сказала Красная Шапочка. - Хочешь Обкуреный бутерброд? Но тут на Волка с дерева свалилась толстая Живая Кошка! Волк взвыл от боли и закричал: Фиолетовая Кошка! и побежал к бабушке Красной Шапочки. А там его уже поджидали Шестьдесят шесть охотников и Лиловый Человек с большой рогаткой.

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Александр Ричард. Мне 19 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в мусоропроводе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 4 утра. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня нож и частенько попадает мне прямо в нуу... глаз =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "здрасте, опять". Мой папа работает уборщиком и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ХРЕН ВОЗЬМИ КАКОГО" И заставляет меня чинить его карандаш. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается не буду говорить, что. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Александр Ричард, а Чарли ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне извергать охота. Дорогой Дедушка мороз - красные седалище забери меня к себе или вышли мне нож. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на жратонькю. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой камин. Дед Мороз, пойми как мне извергать охота. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ничего. Помни что я верю в тебя *** ! Деду Морозу ! Александр Ричард_________________________________________

Показать текст спойлера

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Евгений. Мы ехали 442357809877656543331347955556 дней, на колымаге, которая гордо называлась свинья. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень весело. Там были крутые люди, которые упарывались повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие мы. Один из них надел мне на голову дробовик, и мы поиграли на xbox от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе новые горки, которые почему-то назывались Волшебные деньги. Евгений совсем ошалел от этих горок, и мы отправились крутить. Потом мы поехали в гостиницу и стали там идти. Еще мне хочется отдохнуть в Амстердаме. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю лететь на Марс. 
%) %) %)

Самый действенный способ - девятыйй

Да, смешная названия. (:

Пришлось засунуть в рот свои носки, чтобы мой смех не был слышен за границей :D :D

упртый чувак, вы пограничник? (:

Культура
Снова урна. Как культурно!

Зайку бросила хозяйка - приставал к хозяйке зайка. ЕРУНДУ КАКУЮ-ТО ПИШЕТЕ, ТОВАРИЩ ПОЭТ!

Анатомия
Как в море река, впадает в тело рука.

В человеке есть секрет. Называется скелет.

Прочее
Жизнь ужасна, но прекрасна.

Маленький мальчик нашел автомат. Больше в деревне не слышится мат.( даже про маленького мальчика дают)))) )

- Доктор, доктор, я лечу! - Я такого не лечу.

Я обожаю апельсин, но два - сильнее, чем один.

Все это было, было, было. (Сказала сивая кобыла).

Вот еще не хватало, чтобы милиция летала.

Кружиться можно на балу лишь. А на плацу не забалуешь.

Мне нравятся взрослые больше собак. Особенно тети. А дяди - не так.

Я поэт. Зовут Незнайка. От меня вам - балалайка!

Я обожаю быть поэтом, но чтобы знали все об этом!

Уиииииии!!!! Класссс!!!!

Тор і Локі роблять уроки))

http://fc04.deviantart.net/fs70/f/2013/314...nut-d6tpi0q.swf

интересный, смешной плагин.
нужно наводить курсор мышки...ну, и получать удовольствие))) :lol:
комментируйте, не стесняйтесь)

Как мне понравился шоколадный пончик, кто б знал =smile_cry= :yn_in_love:
Уиии!!11

Не зря все-таки я с едой иногда разговариваю)))

И все-таки изучение языков с помощью гастрономии в некоторой степени возможно. Моя мать, к примеру, многое знает об итальянской кухне. Если в Италию, так только с ней)))

Надо будет разработать какой-то юмористический конкурс на такую тематику.
Работать будут парами. Один из участников точно должен владеть фотошопом, а второй уметь озвучивать смешными голосами. Как думаете? =candy=

58)«Гарри, в этом году я подверг тебя ужасной опасности. Я извиняюсь.»
Теперь я знаю, как объяснить сестре, почему её хомячка нет в клетке...

Ну это еще поискать надо и мало кто согласится - нужно много времени и терпения. Если только сами попробуете

все способы смешные, а особенно 3 и 7

Жутковато.....,но прикольно. )))

Какая прелесть! Я рыдалЬ :yn_lolbuagaga:

Поющий пончик - ЖЕСТЬ :D :D :D

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Алина. Мне 16 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в шкафе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до около 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня пылесос и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "любая фраза". Мой папа работает врачом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "*****" !!! И заставляет меня готовить ему пиццу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца варенье. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Алина, а бобик ! В общем, дедушка мороз, если ты не он не один, то ты поймёшь как мне фигово, наверное. Дорогой Дедушка мороз - красный карандаш забери меня к себе или вышли мне пылесос. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой месту. Дед Мороз, пойми как мне фигово, наверное. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне она умрет. Помни что я верю в тебя дебил !

Деду Морозу ! Алина

=lolbuagaga= =lolbuagaga=
получать пылесосом в глаз - очень больно :D

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Андрей. Мне 13 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в бомжатнике и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 22:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня радио и частенько попадает мне прямо в лицо =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "срань господня". Мой папа работает журналистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "-;Хуй-ло" И заставляет меня чинить его линейку. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Андрей, а Бом ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не пидар , то ты поймёшь как мне дурно. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне радио. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пиццу. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой уюту. Дед Мороз, пойми как мне дурно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, у меня вылетят кишки. Помни что я верю в тебя Уебок !

Деду Морозу ! Андрей

=lolbuagaga= =lolbuagaga= =lolbuagaga=
P.S. Не много подкорректировал что бы было слитно,поменял падежи.

Ахахах... Фантазия человека способно на многое, но нужно уметь воплощать фантазию в жизнь... Респект тем людям, которые сделали это))

боже, я ржу не могу....
:D :D :D

Решила написать письмо деду морозу от Суини Тодда и вот что из этого вышло
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Суини. Мне 40 с чем-то лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в на каторге и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 03:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня бритва! и частенько попадает мне прямо в уши =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "весь мир наполнен грязью и никчёмными людьми, способными на мерзость, но не на любовь…". Мой папа работает цирюльник ом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Все заслуживают смерть!!!" И заставляет меня чинить его хрупкая никчёмная человеческая жизнь. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается Пирожки с мясом . Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в маньяков с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Суини, а Миссис Лаввет ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не судья терпин, то ты поймёшь как мне плохо. Дорогой Дедушка мороз - красный кровь........... забери меня к себе или вышли мне бритва!. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на отомстить судье. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой бритв. Дед Мороз, пойми как мне плохо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне а что будет с тем кто сделает это????? он отправится на пирожки. Помни что я верю в тебя Судья Терпин !

Деду Морозу ! Суини

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Юля. Мне ггнадцать лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу за лесом и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до ~ 01:30. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня дрель и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "егей родимые!!! шас спою...". Мой папа работает раскидывателем бумажек и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Мерлинова борода!!!" !!! И заставляет меня готовить ему пирожок с картошкой. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца гафнишко. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в слепой слоник с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Юля, а ватрушка ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне гайки. Дорогой Дедушка мороз - красная попа бабуина забери меня к себе или вышли мне дрель. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой торпеду. Дед Мороз, пойми как мне гайки. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне фарш. Помни что я верю в тебя вонючий носок !
Деду Морозу ! Юля

веселый баянчик)

Анекдот(брезгливых прошу не читать).
"Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста, так, чтобы надо мной не смеялись.
Петя Какашкин, 5 лет."

хахаха :D Поют прикольно! А как вы это нашли, если не секрет?

)) Люблю(наверное вы тоже) юмор про Гарри Поттера ))

эт-точно...мудро

Ampata, а вы не знаете, что происходит с апельсином, когда он становится серым?

:D

Да, чёрный юмор.

Предлагаю добавить в раздел "Анекдоты".

Супер :D :D :D

:-) ...а это правдоподобно...

Настоящему коту круглый год март.

Детям до 8 лет и слишком миролюбивым, просьба не читать.

Показать текст спойлера

Дорогой Дедушка Мороз! Большое спасибо за петарды, подаренные в прошлом году. Я их взрывал у себя под ногами и без присутствия старших. Пожалуйста, подари мне ручку и глазик.

Даа... Лично у меня самоубийство не удалось. Разбила голову, после больницы была отправлена к психиатру. Но когда выяснилось, что я нормальная, меня все на районе уважают и боятся моего тапка.

Интересно, это кто-то вытворял? :yn_lolbuagaga:

А у меня такое на диске. Я и мамой смотрела и смеялись.

Забавно получилось. :D Казалось бы, только несколько букв подменили... //Однако всегда есть куда расти//

Гыыыыыы

Если у Вас есть шесть рыжих братьев и двое из них — близнецы, то Вы или Маглор, или Джинни Уизли.

Согласна с комментарием выше. Веселье должно проходить более интересным...

Упал ишак в большую яму. Люди достать не могут и решили закопать, а ишак был умный: всю землю с себя встряхивал и притаптывал. Яма стала уменьшаться и через пять минут ишак оказался на свободе.
Не очень смешно вышло... А вообще смешные про Моллу Насредина. Слушайте, дальше про него...

Идёт Молла по улице, смотрит: жадный и богатый человек тонет в фонтане. Вокруг собрались люди и кричат ему:
-Руку давай!
Он не доплывает, руку не даёт. Подбегает Молла и говорит:
-Эх, нечего вы не смыслите,- смотрите как надо!- достал монетку и протянул тонушему,- На!
Багачь резко научился плавать, взял монетку и Молла его спас. Багачь тогда говорит Молле:
-За то, что ты меня спас, я тебе дам... м-м-м... ЖИЗНЬ!!!

Я ржала ) :D

пад столом )

Я чуть сама не обоссалась со смеху

10 мой вариант.

Да уж..дали б только моей кошки дневник, думаю у ней были бы похожие записи =kissed1=

Попробовала ещё 8 способ... Вырубилась, а когда проснулась стало нудно и оторвала тапки... Я наверное ничего не понимаю в самоубийстве... зато на районе снова всем смешно стало))

Прикольно )))

Однажды мужик Красная Шапочка пошла навестить бабушку. В руках она несла корзинку, в которой лежали: 13 бутербродов, 33 бутылок кока-колы и пирог под названием гейский пирог. И повстречала Красная Шапочка Волка по кличке сексуальный волк. - голубой Волк! -сказала Красная Шапочка. - Хочешь молодой бутерброд? Но тут на Волка с дерева свалилась толстая тупая белка! Волк взвыл от боли и закричал: разрушенная белка! и побежал к бабушке Красной Шапочки. А там его уже поджидали 10 охотников и опасный конь в пальто с большой рогаткой.



Вчера я ходила в цирк. Билет стоил 14 рублей, а представление называлось Сильный толстый нос. Сначала на арену вышел кровавый лев. На голове у него сидел великий сексуальный кенгуру. И они смотрели как Логан целует Скотта целый час! Потом вышел большой клоун, и в руках у него был голубой волшебный комп. Клоун бросил этот волшебный комп в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделась, достала из сумочки Сильный сон, кинула в клоуна и угодила прямо в его опасный лоб! Мне понравился этот странный цирк!

Прикольно)

Мужик :crazy_jump:

Интересное на самом деле развлечение.

Интересненько)

О,да, очень прикольно) :nya_shout:

Ржачно)

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже странный. Бежит мимо кролик , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь лежать и заходит в него. Вдруг бежит мимо Дед Пихто видит Теремок и говорит: Я хочу здесь ржать и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо Конь в пальто, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь бежать и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно говорить . Но однажды пришел сексуальный Крутышка и стал смотреть на всех. У него было сто рук и ног. Вместо зубов - кот. А глаза его были в саду. Он сказал : Я- Крутышка по кличке Винегрет и теперь я здесь буду любить всех. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по пять баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и заснули . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот сом.

1) Может ли идти дождь два дня подряд?
2) Мой отец вышел на улицу в дождливую погоду. У него не было ни шапки, ни зонтика, ни плаща. Отец промок до нити, а волосы не капли не намокли. Как такое может быть?
3) Дедушка и бабушка сидели в комнате. Дедушка читал. Бабушка выключила свет, а дедушка продолжал читать. Как такое могло произойти?
4) Что даётся в жизни три раза, при чём два раза бесплатно, а третий раз надо платить?
5) Какое слово состоит из семи я?
____
Комментируем, не стесняемся, делимся своими загадками, предлагаем свои ответы...

1.) Да, например, если дождь идет с 23.59 до 00.01 до фактически он идет два дня.
2.) Он лысый.
3.) он вампирюга гы-гы-гы Был день.
4.) Зубы
5.) яяяяяяя Семья

Glodik, не-а, он слепой и по Брайлю читал в 3)))
Добавлено ����� ������
А вообще загадки - боян, конечно)

Ну здесь еще можно догадаться. Хотя над парочкой пришлось бы изрядно подумать, конечно
Я вот нашла как-то одну загадку - вынос мозга просто, из знакомых "загадочников" еще никто сам не додумывался. Смысл такой:
Видит назад одинаково как и вперед, цветом словно сирень и прыгает выше звонницы

Заключение слегка смутило меня

Показать текст спойлера

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже угловастенький. Бежит мимо Ежик из соседнего подъезда , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь подписывать счет-фактуры и заходит в него. Вдруг бежит мимо я конечно видит Теремок и говорит: Я хочу здесь разглагольствовать и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо Дед Пихто, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь разнимать дерущихся и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно проводить лекции об особенностях архитектуры барокко . Но однажды пришел рукожопский Крутышка и стал восхищаться на всех. У него было сколько в кармане лежало рук и ног. Вместо зубов - печенькии. А глаза его были в Белом Доме. Он сказал : Я- Крутышка по кличке огурцы и теперь я здесь буду рассаживать. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по сколько было по условию баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и еще раз спросили что делать . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот ты конечно.

1) Очень хороший вариант отгадки)) Но задуман был другой...
2) Да, так оно и звучало))
3) Тоже хорошие варианты)) ...но опять мимо...
4) Да, именно так))
5) Снова всё верно))
Добавлено ����� ������

спасибо за комментарий)) Верно, как раз по Брайлю и читал))
Добавлено ����� 3 �����
Все загадки, кроме первой, были отгаданы верно)) Если здаётесь, открывайте спойлер:

Показать текст спойлера

Нет: два дня разделяет ночь

Тем, кому не надоело, вот ещё несколько...
6) Река, которая "помещается" во рту.
7) От выключателя до моей кровати расстояние- 3 метра. Как у меня получилось выключить свет и добраться до кровати быстрее, чем в моей комнате стемнело?
8) Что состоит из напитка и осадка?
____
Со временем выдам ответы... хотите- попробуйте отгадать сейчас)) прикольные отгадки у Glodik

6) Десна
7) Был день
8) Виноград

ДА Я ЖЕ ТАЛАНТИЩЕЕЕЕ!!!!111 B)

Ндэ...

Показать текст спойлера

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже ужасный. Бежит мимо Саурон , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь пить и заходит в него. Вдруг бежит мимо Гендальф видит Теремок и говорит: Я хочу здесь колдовать и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо Волан-Де-Морт, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь убивать и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там жадно пить . Но однажды пришел золотой Раилаг и стал плювать на всех. У него было 0 рук и ног. Вместо зубов - эльфы. А глаза его были в зайце (а заяц в утке, а утка в крокодиле, а крокодил в кокаине). Он сказал : Я- Раилаг по кличке питушочик)0)00 и теперь я здесь буду кукарекать. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по 3 руки и ноги каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и выгнали . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот Раилаг.

Я талант)

Вчера я ходила в цирк. Билет стоил сто рублей, а представление называлось Типичный гриб. Сначала на арену вышел заразительный лев. На голове у него сидел тонкий ученый. И они писали, кидались, бросались целый час! Потом вышел пикающий клоун, и в руках у него был липкий жук. Клоун бросил этот жук в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделась, достала из сумочки Типичный танец, кинула в клоуна и угодила прямо в его жалкий лоб! Мне понравился этот терпкий цирк!





Однажды противная Красная Шапочка пошла навестить бабушку. В руках она несла корзинку, в которой лежали: восемдесят бутербродов, сто бутылок кока-колы и пирог под названием грязный танец. И повстречала Красная Шапочка Волка по кличке честный айзербаджанец. - тощий Волк! - сказала Красная Шапочка. - Хочешь громкий бутерброд? Но тут на Волка с дерева свалилась толстая тучная цапля! Волк взвыл от боли и закричал: тигриная цапля! и побежал к бабушке Красной Шапочки. А там его уже поджидали три охотников и ловкий таджик с большой рогаткой.

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Аня. Мне 13 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в под кроватьюе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до в 22:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "привет страна". Мой папа работает журналистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Дурак" !!! И заставляет меня готовить ему итальянское. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца Спать. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в настольная с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Аня, а Рыжик ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне я не знаю. Дорогой Дедушка мороз - красная радуга забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поесть. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой мороженого. Дед Мороз, пойми как мне я не знаю. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне невесело. Помни что я верю в тебя Предатель !

Деду Морозу ! Аня

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Таня. Мне 13 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 22:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в ногу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "yes, my lord". Мой папа работает жнецом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Бла!" !!! И заставляет меня готовить ему сосиску. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца лапша. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Таня, а Стэц ! В общем, дедушка мороз, если ты не засранец, то ты поймёшь как мне головная боль. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой мишек. Дед Мороз, пойми как мне головная боль. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ничего. Помни что я верю в тебя застранец !

Вчера я ходила в цирк. Билет стоил 230 рублей, а представление называлось Великтй борщ. Сначала на арену вышел бледный носорог. На голове у него сидел Трезвый помидор. И они жрали колбасу целый час! Потом вышел зеленый клоун, и в руках у него был Великолепный глазурь. Клоун бросил этот глазурь в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделась, достала из сумочки Великтй стол, кинула в клоуна и угодила прямо в его вишневый лоб! Мне понравился этот скучный цирк!
Добавлено ����� 2 �����
Однажды гламурная Красная Шапочка пошла навестить бабушку. В руках она несла корзинку, в которой лежали: 20 бутербродов, 3 бутылок кока-колы и пирог под названием желтый медведь. И повстречала Красная Шапочка Волка по кличке веселый носорог. - пьяный Волк! - сказала Красная Шапочка. - Хочешь незабываемый бутерброд? Но тут на Волка с дерева свалилась толстая великолепная корова! Волк взвыл от боли и закричал: изобретательная корова! и побежал к бабушке Красной Шапочки. А там его уже поджидали 5 охотников и синий заяц с большой рогаткой.

Двуликий сиреневый попрыгун

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Вера. Мне 13,5 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в подвал в школе искусстве и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 22.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня ручка, учебник и тетрадь и частенько попадает мне прямо в головогрудь =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "скупой платит дважды. пойду работать к скупому.". Мой папа работает програмистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Вы борзые что-ли?!! Ану вари борщ, лентяйка!" !!! И заставляет меня готовить ему шоколад. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца гнилую кукуруза. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки;) с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Вера, а чернушка ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне глючит. Дорогой Дедушка мороз - красный жизнь забери меня к себе или вышли мне ручка, учебник и тетрадь. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на летать)). Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой евроремонту. Дед Мороз, пойми как мне глючит. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне царствие небесное для собак. Помни что я верю в тебя Ябеда-карябеда, солёный огурец !

Деду Морозу ! Вера

Конфидентша, могу подсказать: поскольку сирень бывает белая, а звонница вообще не прыгает?

Вчера я ходила в цирк. Билет стоил 123 рублей, а представление называлось Суперский Домик. Сначала на арену вышел Хреновый Козёл. На голове у него сидел Классный Баран. И они Прыгали, летали, ели, спали. целый час! Потом вышел Некрасивый клоун, и в руках у него был Прикольный Телефон. Клоун бросил этот Телефон в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделась, достала из сумочки Суперский Трава, кинула в клоуна и угодила прямо в его Сенсорный лоб! Мне понравился этот Классный цирк!

Показать текст спойлера

Вчера я ходила в цирк. Билет стоил 5 рублей, а представление называлось Очешуенный стол. Сначала на арену вышел упоротый страус. На голове у него сидел шедевральный клоун. И они сели целый час! Потом вышел прекрасный клоун, и в руках у него был веселый чайник. Клоун бросил этот чайник в зрителей, и попал прямо в меня! Я обиделась, достала из сумочки Очешуенный шарик, кинула в клоуна и угодила прямо в его прикольный лоб! Мне понравился этот счастливый цирк!

Показать текст спойлера

Однажды жирная Красная Шапочка пошла навестить бабушку. В руках она несла корзинку, в которой лежали: 67 бутербродов, 100 бутылок кока-колы и пирог под названием стремный Гарри Поттер. И повстречала Красная Шапочка Волка по кличке пьяный дядя Петя. - больной Волк! - сказала Красная Шапочка. - Хочешь синий бутерброд? Но тут на Волка с дерева свалилась толстая страшная слониха! Волк взвыл от боли и закричал: слепая слониха! и побежал к бабушке Красной Шапочки. А там его уже поджидали 56 охотников и красивый бомж с большой рогаткой.

спасибо... так та попроще...)) Подозреваю, что "видит как назад так и вперёд" означает, что он не видит вообще... Но тут действительно думать надо... как придумаю, напищу

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Бриттани С-Пирс. Мне 19 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в амстердаме и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до в 12 часов ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня пылесос и частенько попадает мне прямо в лицо =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "хоп хей лалалей". Мой папа работает режиссером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Усураркачи!" !!! И заставляет меня готовить ему картошка с сосиской. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца Говно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в твистер с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Бриттани С-Пирс, а Кроули ! В общем, дедушка мороз, если ты не деградат, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне пылесос. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой эклза. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне сдохнет. Помни что я верю в тебя Скотина !

Деду Морозу ! Бриттани С-Пирс

Показать текст спойлера

Стоит в поле Теремок, он не низок, не высок, а очень даже рыжий. Бежит мимо бегемот , видит Теремок и говорит: Я хочу здесь какать радугой и заходит в него. Вдруг бежит мимо крокодил видит Теремок и говорит: Я хочу здесь танцевать и заходит в него. Откуда не возьмись, бежит мимо анонимный алкоголик, видит Теремок и говорит: Я хочу здесь орать матом и тоже заходит в него. Короче, так продолжалось очень долго, все они поселились в этом Теремке и стали там спокойно спать . Но однажды пришел синий Крутышка и стал рыдать на всех. У него было много рук и ног. Вместо зубов - стул. А глаза его были в лесу. Он сказал : Я- Крутышка по кличке мяч и теперь я здесь буду петь. Кто хочет здесь жить, пусть платит мне по мало баксов каждый месяц! Это наглость!- подумали жители, собрались вместе и упарывались . С тех пор в этом поле стало всё спокойно... Вот и сказочке конец, а кто слушал, тот твиттерские.

Может уже открыть разгадку? Она-таки нелегкая

Schwarze Katze, засекайте 36 часов с этого момента... Подумаю ещё немного- вдруг прийдёт в голову что-то подобное...
Добавлено ����� 2 �����
Было дело- приходила в голову такая отгадка- голубь Голуби бывают белыми, иногда прыгают и у них зрение на 360))

Конфидентша, отличная мысль) Но настоящая отгадка другая, она проще чем кажется

Schwarze Katze, мне почему-то кажется что это какое-то насекомое
Где-то я эту загадку уже слышала *в раздумьях*

Открывай :)

ОК, кому-то не терпеться)) Да и я хорошо размяла мозги))

Разгадка звучит так :"Слепая белая лошадь, поскольку сирень бывает белая, а колокольня (она же звонница) вообще не прыгает". Хотя непонятно почему именно лошадь...
Согласна, мозги хорошо разминает)

не хило... но почему-то, мне кажется, что "голубь" проще))

Конфидентша, да, значительно) Голубь логичней)
Дабы продолжить тему загадаю еще одну уж какую вспомнила:
Маленький, серенький, на слона похож)

Улыбнуло :)

Мы с подругой поэты всех времен и народов:

Скоро всем нам в школу,
Закончим пить мы колу.
Если будем ее пить,
В школу модно не ходить.
Будем весело гулять,
Настроение поднимать.
Настроение говно,
Колу я не пил давно.
Выход,ну не как я не найду.
Эх,наверное в школу я пойду.
Одноклассники дибилы,
И уроки ерунда,
Эх, да ну эту учёбу,
Мне она и не нужна.

Дорогой Дед Мороз! Пожалуйста убей всех! Спасибо, твой Мизантроп. :dementor: :dementor:

мышонок

Конфидентша, все проще - слоненок))

спасибо, но в течение этого дня ко мне пришёл в голову такой ответ: игрушечный слон

Показать текст спойлера

Из Донбасса привёз папа,
Но слоны солоноваты...
До сих пор помню стих, который сочинила во 2-м классе и он был про слонов-статуэток из окаменелой соли))