Каталог шутеечек, Место для флуда

Пункт первый: всяческий хлам в ванной комнате
ну что есть, то есть :-[

Пункт второй: шоппинг
терпеть не могу.... Лучше сразу меня убейте....

Пункт третий: разговор "об отношениях"

С кем не бывают... Мне тоже часто устраивали разговоры об отношениях. Кого больше волнует, тот их и начинает.

Пункт шестой: семейные сборища
Тож терепеть не могу. А еще потом за ними посуду мыть... Тоннами. И литрами фейри лить... Ужас... вспоминать даже не хочется

Пункт девятый: Энрике Иглесиас и Джастин Тимберлейк
бяки они... я их не люблю...

Так что, не все так печально как может показатся на первый взгляд ;)

Выражения:Слова, которые срываются из уст женщины, попавшей молотком по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.
Движения: Замахиваясь, что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины ладонями. Когда вы просите женщину передать зажигалку, она вам ее передает, а не бросает, чтобы проверить реакцию.
Зеркала: Мужчины смотрят в зеркало только за тем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.
Телефон: Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но вернувшись домой, немедленно ей позвонит и проболтает еще добрый час.
Покупки:Когда женщина собирается в магазин, она составляет список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон, да полбанки пива.
Обувь:Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении всего дня.
Выход из дома: Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.
Печать и тело: На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело-прекрасное творение природы и его грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюжее, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство же мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют к нему живейший интерес. У женщин снимок обнаженного мужчины вызывает обычно прилив веселья.
Секс: Женщины желают 30-40 мин. любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 сек., причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры.
Ванная комната:В ванной комнате мужчины обычно присутствуют шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок и полотенце. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина врядли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженная или переболевшая тифом)наматывает себе чалму из полотенца хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Потомство: Женщины знают о своих детях все:срок следующего посещения зубного врача, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи, мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.
Одежда и аксессуары:Женщина одевается по разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое превычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.
Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вдрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.
Игрушки: Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащеи и мигающие предметы.
В раздевалке:Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалках только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.
Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.

Вот читаю и думаю, как же все точно. НО...

бывают, конечно же, и исключения:

например, мои окна в офисе, которые к тому же затемненные, выходят на центральную улицу, и поэтому я часто становлюсь свидетелем того, что проходящие мимо них мужики, часто останавливаются, чтобы поглазеть на себя. Так они такие вещи выделывают перед этими мнимыми зеркалами, что я потом долго ржу без остановки. Так, один недавно шел мимо и говорил по мобильнику, как вдруг увидел мое окно, остановился и бежит к нему. Останавливается перед ним, продолжая говорить по трубке,... и давай такие рожи корчить =megalol=. Незнаю, что он всем этим хотел сказать, но хорошо, что тот, который был на проводе, его не видел. Он был бы расстроен =girl_haha=

Lia Liadon, =megalol= ! класс! не, ну правда, некоторые экземпляры около зеркал дольше женщин крутятся. забавно).

согласно только с первым, вторым и пятым пунктами

Остальное раздражает и меня...

Вы, мужчины, всегда согласны не стем, что надо!

некоторые случаи бывают и в самом деле! B)

Lia Liadon, да...))))))))
Я всегда гляжу в витрины....

А вот ещё про Колобка нашла. Ох, что-то "Колобок", как я погляжу, - самая популярная сказка в Интернете!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
ХХХ

КОЛОБОК сказка для детей младшего научного возраста

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной
пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный
минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее
сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических
интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный
рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц -
минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован
как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы
диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок -
ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как
сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы
диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и
подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный
индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как
сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы
диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от
тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к
нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических
Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших
Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный
как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца,
Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня
аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса
ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то
ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.
Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно
без всяких фрагментарных реликвий.
А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.
ХХХ

Сказка о Колобке


Это злая крутая терка о круглом пацане с погремухой Круглый (он же Сфера,
он же Батон), который бабушку развел, дедушку на измену высадил и вообще
от всех круто сьехал.

Идет по дороге Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в мастях. А на
встречу ему Волчара позорный катит, в натуре на Круглого наехать хочет:
- Слыш, Круглый, терпила ты, кати сюда, щас в натуре тобой поляну накрою.
А колобок ему:
- Не гони беса, слыш ты! Фильтруй базар, Волчара позорный, щас перетрем по
понятиям, загружу тебя базаром. Кто ты, чу ты. Да я бабушку развел,
дедушку на измену высадил, а тебя лошара сладкий, я подавно на понт
возьму!

Зырет Волчара, дело Торбиной пахнет, надо ноги делать. А Круглый косой
залечил, пару паравозов принял и дальше повалил приход искать. Ништяк
реально Круглому крышу рвут, дно прорывает! А на встречу ему Бурый
ломится, Колобку в натуре кайф поламать хочет. Говорит Бурый:
- Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по понятиям
затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в кулинарию с тобой
пойдем, чебуреков из тебя наделаем! Вник, ты пирожок безмозглый?

А Колобок баян на пять кубов как вывалил, маковый отвар по трубам как
запустил, драпом прикурил и говорит:
- Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне
твой не нравится, да и рожа твоя уж больно на сосновый пень смахивает. На,
косяком подлечись, может попустит...

Сделал Бурый пару напасов шмали авганской, тут его и порвало! Так
вставило, на хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбасится, в саранчу играть,
пчел на мед разводить.

В общем сьехал Круглый и с этой стрелы. Фиксой свернул и дальше покатился.
И вдруг видит Колобок (он же Круглый, он же Сфера, он же Батон) - в кустах
кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай думает, подойду поближе, задавлю
базаром, разведу по - злому, фигней возьму - наличку подниму! Но сидела в
кустах Рыжая Безпридельщица. Не стала она ждать базара Колобковского,
достала волыну, продырявила Колобку чайник. Упал Колобок - зеньки навыкат,
ласты склеяны: Вот так и ответил Круглый за свой гнилой базар.

вот вам млин спокойной ночи малыши Ж)


P.S.Хм, стильи орфография первоисточников сохранены. Люди, это не я придумала!

Я рыдаль =megalol=