Жёлтый блокнот и красная ручка, Зачётка моя с поэзией грустной

Название

Просмотров

Открыть все произведение

Я тоже пишу на эмоциях. Но потом все-таки копаюсь и меняю/добавляю/убираю))

Я вот тоже долго думала.. Один из вариантов:
Сейчас я не плачу, и ты видишь это,
Не ждёшь от меня ты иного.
Ты счастлив, но не расскажешь об этом,
А я уже не найду другого.

Не за что) Нужно все-таки это дело..

Мухоха! А вот и я!

Ну первое я думаю понятно: Размер и рифма гуляют где то в соседнем огороде...
Вот вторых, как мне кажется тема немного избитая... Знаешь есть такие песенки- короткометражки: она- любит его, а он её нет. Он гуляет с другой- а она вот сидит и плачет и т.д. и т.п. Сопли слюни и остальное прочее... Мне чем то напомнил это стих, вот такую песенку. Изъезженный, бональный. Но автор старался и по сему сюда вложены какие то чувства. По 5- бальной шкале: 3+, или 4-... Не. Всё таки 3+.

Показать текст спойлера

Я немного жесток. Но сама попросила.

Я не вижу повода зазнаваться. Не доросла.

Мило. Бабочка на плече прекрасна. Она крылышками машет спонтанно. Стихи.

А чего-то я не понял сразу, что "Бабочка" - это про эффект бабочки. Интересно вышло. Но перед запятой пробел не есть хорошо. :teeth:


Ты знаешь, мама, мне порою страшно...

Ну, спонтанно это стихотворение не разберешь. Надо подумать.

Мне нравится начало. Похоже на "Бородино":

Скажи-ка, дядя, ведь недаром... ))

"но прекрасный" как-то выбивается...

Я бы написал:
За дверью дышит он - незримый, страшный,
Не приглашала я его к себе.

Снова обращение к маме. Тавтология. Повторение.
Это читателю уже не интересно. Понятно, что обращение к маме.

Лермонтов только один раз дядю упомянул.

Далее та же проблема. Смысловая разряженность.

Смысла как-то мало. Пищи для ума не дает. Пришел, уходит, ты его теряешь. Нету катарсиса. Ты просто чувство свое выразила и растянула его несколько строф. Так не годится. Надо давать какую-то мораль что ли. Пусть это будет призрак Пушкина, который, как оказалось, явился к тебе, дабы научить стихосложению с вывертом. Должна быть какая-то интрига, чтобы читатель ушел озадаченным. Могла бы и Сплина туда ввести вместе с Анлайк... Сюжет простой. Они к тебе приходят показать свою книгу, а ты их критикуешь. В итоге, они обижаются и нападают на тебя. Но тут является Арриведерче и всем говорит громко так: ПРОЩАЙТЕ!
Лучше по-итальянски: АРРРИВЕДЕРЧЕ!

Вот! Все озадачены. То что нужно. Мозг работает.

Я понял, что это определенное чувство, которое тебя занимает. Мне не хотелось нарушать его абстрактный характер. На месте психолога я бы предположил, что речь идет об отце, который от вас ушел.

Если это о смысле жизни, то здорово просто. Невероятно.
Мне кажется тут ничего не надо переделывать. Это как бы передача твоего состояния после сна. Невозможно его как-то переоформить. Ты ведь писала под вдохновением, в определенном потоке. Просто - это как бы не искусство, а исповедь, поток сознания. В этом его интерес. А навороты, переоформление его испортят.

Ну, если они будут в твоем сознании бультыхаться. )) Ты своим стихотворением себе помогла как бы. Что-то тебя мучает. Я не хотел критиковать. Ты права, что я не понял. Но просто критика непонимающего человека тоже важна. Я тебя в принципе понимаю. Просто абстрагировался. :campfire:

Ну, это просто выдумка. Вывод гипотетического психоаналитика.

Ты будешь переделывать?

Показать текст спойлера

Уверен, что нет. :cake:

Есть потенциал. Только еще пару-тройку сотен стихов своих и чужих - и мастерство будет отточено :) Старайся избегать глагольной рифмы. В любых формах глаголов с глаголами. Очень бедно звучит

а мне кажется это её потолок.