#тыжпрограммист, Шутки о программистах

Тут на днях dovelet в клювике стишок принесла:
Весь покрытый платами, абсолютно весь,
Ползает по стенам сисадмин Олег.
А за ним - несчастные люди-дикари:
"Почини нам чайник, ведь ты же - программист!" 
Давайте делиться шутечками на енту тему

Вся покрыта детками, абсолютно вся
Ходит по автобусу, громко голося:
Расступись, бездетные, — и давай вонять
Дымом сигаретным. — я ж, [блин] буду, мать.

Это сообщение отредактировал Werdandi - Dec 9 2019, 08:47

Бухгалтер, финансист и замминистра Зависят сильно от простого программиста: Ведь если он не так программу вдруг составит Никто из них вовек её уж не исправит. И будут мучиться, ногою отбивая нервный ритм, Чтоб записать в программе нужный алгоритм, Или сидеть до полуночной óдури, Чтобы найти уже ошибку в модуле.

Представьте себе, я нашла топ-10 шуток о программистах по версии не знаю кого. Наверное, это забавно, позовите программистов, пусть оценят...

Показать текст спойлера

1. Опытный разработчик всегда посмотрит направо и налево, даже если переходит улицу с односторонним движением.
2. Сколько программистов надо, чтобы вкрутить одну лампочку? – Ни одного. В этом случае отсутствие света – проблема на стороне железа.
3. Что нужно, чтобы всегда писать хороший код? Представляйте себе, что читать и саппортить ваш продукт будет маньяк-убийца, которому кто-то сказал, где вы живете.
4. Зачем нужно плохое ПО? Без него у многих программистов не будет работы.
5. А вы знаете основные достоинства IT-шников? Конечно же, это высокомерие, нетерпимость и невероятная лень.
6. Основные изменения в новой версии программы: исправлены старые баги, добавлены новые.
7. Не работает код? Не нужно переживать! Если все будет работать, то вы можете оказаться безработным.
8. Главная проблема при работе со штатом программистов: никогда не поймешь, чем заняты сотрудники, пока не окажется, что уже наступил дедлайн.
9. Программа получилась плохой, а сроки горят, и заказчик ругается? Не волнуйтесь, смело выпускайте релиз. Просто назовите его версией 1.0.
10. Если вы посмотрите на код, который вы писали более полугода назад, то, скорей всего, вам покажется, что автор – кто-то другой.

мне оч нравится шутка, которую Ната постила в дневнике Шейра про утюг, взлом странички вк и починку форума

Когда работала на кафедре, была главным программистом, потому что умею выключить-включить, а этим решается большая часть проблем, я рассказывала, да? Конечно, рассказывала, я про это в твиторе шутила.

Эфридика, а остальные не умели включить-выключить и другие просты вещи сделать? Преподаватели были в возрасте или что?

Бэйджиг, это большая кафедра, там одних преподов человек 20. Дело всё-таки не в возрасте, а в чём-то другом)

Моя мама тут на днях починила принтер: пока мы с отцом отчаянно нажимали на кнопку прочистить, потому что одна краска не печалала, она увидела, что эта кишка, подающая краску, пережата))

Эфридика, мама - гений! Точнее, мама очень внимательная.

У меня на работе был случай, когда меня с коллегами временно отправили работать на другой этаж, и в первый же час у меня Интернет пропал. Половина этажа - пустая, коллеги уже ушли, спросить не у кого. Позвонила в АйТи - пришел айтишник - оказалось, интернетовский провод отсоединился. Айтишник его подключил и посмотрел на меня, как на дуру. А я что? Я только на новое место пересела, я даже не знала где все эти провода спрятаны в новом столе. :skype_eyebrows: Люди, канешн, идиоты, но мы не всегда такие.

Случаев из жизни много, но вот самый любимый, домашний так сказать. Я не программист, но довольно разбираюсь в технике компьютерной и телефонной. И вот самый перл в моей жизни выглядит так: почему нет интернета, если вай-фай подключен? Вот право, все мы знаем что бывают техработы и технеполадки со стороны провайдера(стороны, которая предоставляет нам интернет облуживание), но видимо не все это понимают. И меня частенько убивает вот такой вопрос, который задают в основном родственники. Я что, провайдер? Нет, я просто ПК юзер выше среднего. Откуда мне знать ПОЧЕМУ нет интернет подключения в данный момент? Эх..люди.