Учителя и преподаватели, такие смешные бывают

=lolbuagaga=
Прявда супер, пиши есче!!!

Это сообщение отредактировал Elaine - Feb 22 2006, 02:13

У тебя, Боженков, один футбол на уме, а не математика! Хорошо, сколько будет корень квадратный из девяти футболистов?

В следующий раз у нас будет "Горе от ума". Кто в этом помещении самый умный, вы уже, надеюсь, поняли неоднократно. Так что делайте выводы.

Показать текст спойлера

Замолчи свой рот!

Директор ученику:
- Хватит ковырять ногами паркет! Подними голову и научись смотреть врагу в лицо.

Кто там разговаривает? Не громко, но противно.

Есть одно очень мудрое изречение, я его сам придумал...

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощадный.

Не тяните резину в долгий ящик.

Петров! Опять у тебя голова на затылке!

Если не хочешь отвечать, воткни нос в учебник.

Мешайте тише!

Кому мало задач - подходите, я озадачу.

Что вы крутитесь головой?

Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там переодеваюсь?

В двадцать шестом году, как сейчас помню...

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

На месте звонка я бы уже прозвенел.

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

Когда вы с собой разговариваете, вы получаете информацию.

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Ребята, пожалуйста, намота... размота... замотайте себе на ус!

Завтра, Бондарев, принесешь из дому раскладушку. Твоя мать теперь будет жить здесь, в нашем классе, - мне жалко ее каждый день вызывать в школу.

Мозги шевелятся молча.

Первый пойдет по-большому, второй - по-маленькому (кругу кровообращения).

Он был влюблен два раза: один раз в Германии, другой раз в Любовь Дмитриевну.

Кто там смеется на первом ряду, второй парте, слева?

Я говорю несколько фразы корявые, но понимаете надеюсь меня.

Не готов?! Ну, иди к доске... Зарабатывай свою двойку...

Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

Опять тряпка сухая! Дежурный! По-вашему за вас тряпку мочить кто, Путин будет?

Начертим отрезок. Поставим точку N. Нет, N - это, пожалуй, много, возьмём K.

Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом!

Не надо делать удивленных движений руками.

Ну что ты вихляешься у доски, как балерина!

Делим отрезок на три неравные половинки.

Смотрим глазки сюда.

Энергия - хоп тебе на! - выделяется!

Моя спина наблюдает твое телодвижение.

По команде "Отбой" наступает темное время суток...

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Танки наступают группами по два-три человека.

Живете как свиньи в берлоге...

Эй, вы, трое, идите сюда оба!

Что за свинья прошла - корова, что ли?

Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите.

Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни колышка, ни кочки. И вдруг из-за угла выезжает танк!

Что ж вы матом ругаетесь - как дети малые...

Если у вас голова как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот, или даже два - вот как у меня...

Я тщательно разберусь и накажу кого попало...

Ребята! Только что Свиридова рассказала нам, где она отдыхала летом. Спасибо, Света. А сейчас Костя расскажет нам, где его последние полчаса черти носили.

Я не ругаюсь на тебя, Смирнов. Я четко и ясно повторяю: я хочу видеть мать твою... Нет, твою мать... Короче, завтра же приведешь своих родителей.

Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.

Мой дорогой! Ты болел долго и упорно, а я в это время строил плоскость, перпендикулярную данной прямой.

Кого нет, признавайтесь!

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Длинная изогнутая прямая...

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

Это сообщение отредактировал Captive - May 15 2012, 11:26

Умничка, спасиб за хорошее настроение =biggrin=
:flowers:

Прям как у нас! :D

Ооо..Эту фразу я слышать немогу. Напоминает мою учительницу по физика.. :lol:

прозвища учителей в нашей школе:
молекула-ведёт физику
таракан-усы как у таракана из мольтика
громофон-орёт громче всех в школе и при том ещё самая старая училка(65-70)
телепузик-реально похож на телепузика
светофор-моргает глазами как ненормальная
кимша-фамилия ким, завуч, вторая по крысости
крыса-директриса
вот вам учителя с прозвищами, остальных называем когда как

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Прикольно!
У мну тожэ один раз учила ляпнула, что чтобы защитить себя от вредных газов, нада одивать презерватив! Вото смеху было!

Вот у нас ещё что было:
я помню замечание в дневнике
Играла с гоблинами
замечание в дневнике:
на уроке музыки - слушал музыку
у моего знакомого: "очень активный ребёнок, развлекал класс!" (при том, что он в 10 классе!)
Или вот ещё обращение учителя русс.яз к ученику:
Подними головку.
Ответ из класса*-Сучара,заткни свою указку,сама сирота,у директора со**ла,в туалете крехтишь,в дет-доме жила,жрала,беседовала с малолетними.....Заткнись и про меня ниче не говори....Суда бы самотык на стол пацаны..
- дети вы не списывайте! Я ща зганяю за журналом!
юбимая алгебраичка:
-Ты ещё не кончил?! Все уже давно кончили!!!А ты сколько можно ждать?!
Замечание в дневнике(мне):
-На уроке литры очень много говорила!!!

:lol: :lol: :lol: прикольно